Le chien, meilleur ami de l'homme ou accessoire fashion? La question se pose
aujourd'hui devant la folie consumériste qui pousse les Tintin de tout poil à habiller Milou comme Papa, houpette comprise.
Dernier raffinement en date: si Milou possédait déjà une laisse en cuir à même de faire saliver les plus sado-masos d'entre nous, il lui manquait tout de même un incontournable des
placards (après le string léopard): la poupée gonflable.
Heureusement, la lacune est désormais comblée grâce à l'entreprise brésilienne Pet Smiling et la compagnie française Feel Addicted (marques aux noms évocateurs s'il en est), deux
sociétés désireuses de lutter contre la solitude canine et surtout de regonfler leurs comptes.
Qu'on se le dise: la souris en plastique est morte, vive la hot doll/doggy lover doll! Madame n'a jamais la migraine, et faute de museau elle ne peut aboyer sur Milou afin
de l'enjoindre de ranger ses rats morts. Nonosse sur la pâtée: elle possède même un réservoir amovible, garantie d'une hygiène intime sans failles. De quoi combler Milou et rendre Tintin
jaloux.
On ne connaît pas encore la somme que les propriétaires devront débourser afin de rejouer Sex & The Chenil. On se montre en revanche déjà sceptique devant cette
confusion propre au porno chic entre anatomie et poésie. Loin du mythe des boules d'Aristophane, qui affirmait que chacun d'entre nous errait dans le monde en quête de sa moitié
rondouillarde, notre société individualiste se complaît à présent dans la poursuite utopique d'une sexualité autonome. Affranchie de l'altérité de laquelle elle tire pourtant toute sa
beauté: "la chair est triste, hélas!" se plaignait déjà dans l'un de ses poèmes Mallarmé, nostalgique avant l'heure.
En tout cas, à côté des acrobaties de Milou, l'existence de l'Homo Sapiens Çapionce paraît soudain bien morne.
L'homme n'utiliserait son cerveau qu'à hauteur de 10%. On s'interroge alors sur la fraction de matière grise gentiment émoustillée dans le cadre de cette profession
passionnante: évaluateur de temps de séchage de peinture. Les acteurs sont un mur, une paire d'yeux, une montre et un tabouret (en option). Nintendo DS fortement
recommandée.
Le salaire n'est pas précisé, mais on le devine proportionnel au nombre de neurones mis à contribution. Être caissier au Shopi du coin apparaît soudain comme un job exaltant,
promesse de sensations fortes.
En même temps, en ces temps de disette professionnelle où les patrons virent à tour de ruptures abusives de contrat, difficile de faire la fine bouche.
L'infortuné Mohammed Sheikh s'est ainsi retrouvé mis à la porte de l'usine d'emballages allemande où il officiait. Motif? Cet ouvrier d'origine pakistanaise avait eu le
culot de recharger son portable sur les lieux de son travail, et d'y prendre des photos (ça lui apprendra à vouloir crâner sur Facebook).
Les quelques 0,014 centimes qu'a coûté son rechargement illégal à l'entreprise ont ainsi eu raison des quatorze ans d'ancienneté de M. Sheikh.
Avis aux textoteurs invétérés: penser à vous doter d'un portable avec une forte autonomie.
Si on peut faire autant confiance à un emballeur allemand qu'à un vampire en manque lâché à la Croix-Rouge, une catégorie de professionel(le)s se révèle en revanche infaillible: les
prostituées.
C'est du moins ce qui ressort d'un surprenant sondage chinois: les 3 376 personnes interrogées ont déclaré faire le plus confiance, dans l'ordre, aux fermiers, aux hommes d'église et
aux travailleuses du sexe. N'hésitez donc plus à confier vos économies à Père José Bové, Josette pour les intimes du Bois de Boulogne.
Par contre, leur barre de méfiance est au maximum face aux politiciens et scientifiques (ô surprise, l'actuel dirigeant chinois Hu Jintao a effectué des études en hydro-électricité, tandis
que le premier ministre Wen Jiabao est diplômé en géologie).
Silvio Berlusconi: 0; Patrizia d'Addario (Madame encanaillons-nous-dans-le-lit-de-Poutine): 1.
Si le pays du panda désavoue ses politiciens, il en fait de même avec ses astronautes à l'haleine plus chargée que le casier de Joey Starr.
Le principal critère de recrutement des futurs Indiana Jones de l'espace chinois ne repose ainsi ni sur les diplômes, ni sur la motivation, mais sur l'absence d'odeurs
corporelles et de nez qui coule (la grippe A en a ainsi disqualifié plus d'un).
Et ceci afin d'éviter que des astronautes intoxiqués ne se mettent à écharper un malheureux collègue parfum chèvre fermenté, au sein d'une navette aux dimensions dignes d'une demeure de Hobbits.
Conclusion: sujets aux flatulences s'abstenir.
Comme pour confirmer cette règle d'or, la récente mise en orbite de trois cent grammes de cheddar odorant a lamentablement échoué.
Pas de chance donc pour la société West Country Cheesemakers, dont le coup de pub n'aura eu d'impact que sur le sol où il s'est misérablement écrasé.
D'ailleurs, la nacelle contenant l'astronaute riche en calcium n'a toujours pas été retrouvée. Si vous tombez au détour de l'un de vos joggings présidentiels nez à nez avec un morceau de cheddar
en scaphandre et parachute, inutile de faire un malaise vagal, vous saurez à quoi vous avez affaire.
Mais au lieu de rêver à l'exploration de lointaines planètes, préoccupons-nous d'abord de la protection de la nôtre.
Si vous êtes trop paresseux pour trier vos déchets, rebutés par le look pot de yaourt des voitures électriques, et fans de Brigitte Bardot AVANT, un geste écolo demeure à la portée
de votre bonne conscience nonchalante: faire pipi dans la douche.
Car oui, cet acte délicieusement transgressif permet d'économiser une chasse d'eau, soit 4 380 litres d'eau par an et par vessie. C'est en tout cas ce qu'affirme une
campagne d'information brésilienne (parce qu'uriner dans son bain, c'est tout de même plus fun que de ratifier le Protocole de Kyoto).
L'ancien président américain Lyndon B. Johnson affirmait en éminent philosophe qu'il valait mieux avoir le salaud avec soi car il pisse dehors. On pourrait ajouter qu'il vaut mieux ne
pas avoir un écolo dans ses mocassins, car il se fait pipi sur les orteils.
Quoiqu'il en soit, la course contre la montre afin de sauver la planète est lancée, à vos marques, prêts? Pissez!
L'eau du Gange est célèbre pour charrier bien plus que les urines des milliers de fidèles, crasseux, ou écolos qui s'y baignent chaque jour.
Pourtant, une recherche a démontré que l'eau de ce fleuve sacré pour les Hindous possédait des propriétés anti-oxydantes, qui lui permettrait de s'auto-purifier.
Ainsi, des microbes du choléra placés dans un extrait de l'eau du fleuve disparaissent au bout de trois heures, contre vingt-quatre pour de l'eau distillée.
À imputer aux pipis écolos?
Même si l'écologie est en passe de devenir une idéologie, les autres systèmes de pensées ne sont pas encore enterrés.
Madonna l'a appris quelque peu rudement au détour d'une missive que lui expédia des dignitaires russes. En vue d'un prochain concert à St-Pétersbourg, la chanteuse mystique a été priée de
rallonger ses "tenues frivoles" [sic] à coups de décence communiste.
On lui adressa également quelques conseils scéniques afin de doper l'audience de son show: caser entre deux "Like a Virgin" un chant révolutionnaire
russe/L'Internationale, tout en "brandissant le drapeau rouge des travailleurs".
En guise de récompense, les membres du Parti daigneront assister au concert de la Madonne (et peut-être même lui jeter des caleçons en peau de cerf du Caucase).
Simone de Beauvoir clamait qu'"on ne naît pas femme, on le devient". Apparemment, on ne naît pas non plus communiste, on y est contraint.
Et on ne naît pas guère plus terroriste: on s'y essaie parfois maladroitement quand notre bac+5 ne nous promet qu'un poste d'évaluateur de séchage de peinture.
Un apprenti terroriste de Madagascar a ainsi déclenché une bombe par erreur, en composant le numéro/détonateur alors qu'il voulait appeler sa copine ("Chérie, ça y est, on vient de finir la
bombe!").
Deux blessés et un mort: ça fait cher l'appel. L'amour chez les terroristes, ça fait des étincelles.